Unsere Kurzfilmvorführung
Die CRIMSON LEBENSVERSICHERUNG
DIE GROSSE GESELLSCHAFT VON AMERIKAS
In den düsteren Tagen des Jahres 1983,
als England die Tiefen einer ruinösen Finanzpolitik durchlitt,
schmachteten die braven Männer der Crimson-Versicherung...
eines einst stolzen, doch kürzlich in Probleme geratenen Familienbetriebes,
unter dem Joch ihres tyrannischen neuen Managements.
Furchtbar. Wirklich furchtbar.
Rudern!
Das reicht, Evans. Sie sind entlassen.
Sie haben verstanden. Raus.
Hast du das gehört? Er ist entlassen.
Entlassen?
Entlassen? Los, Jungs. Zeigen wir's ihnen.
Auf geht's!
Lasst mich hier raus!
Ich verlange, meinen Anwalt zu sprechen!
Tooley! Komm schon.
Still! Ruhe!
Also, Männer, auf geht's.
Du, du und du, ihr holt die Waffen raus.
Du, du und du, in die Takelage.
- Und du, setz den Wasserkessel auf. - Gut, Sir.
Dort, dort, Charles.
Tut mir Leid!
Komm schon, Tooley. Hier entlang!
Anker lichten!
Anker lichten.
Und so wurde die Crimson-Versicherung...
der hohen See internationaler Finanzmärkte ausgesetzt.
He, Junge. Aufgepasst. Kurs. Kurs!
- Eine Tasse Tee, mein Lieber? - He, Kapitän!
Sehen Sie! Steuerbord!
Dort lag es, das Ziel ihrer Suche.
Hart Steuerbord!
Ein Finanzzentrum voller multinationaler Unternehmen, Konglomerate...
und dicker, fetter Handelsbanken.
In Ordnung, Männer, auf Gefechtsstation!
Komm schon! Beweg dich!
Alles klar. Das reicht. In Deckung.
Runter, runter!
Hart Steuerbord!
Feuer!
Eric! Meine Bilanzen!
Ross! Hol die Ausdrucke!
- Halt ihn auf! - Eric!
- Danke! - Attacke!
Los! Schnapp es dir!
- Nein, nein! Lasst mich! - In Ordnung, Kane.
Erwischt!
Treffer!
Nimm das.
Hier. Archivieren.
Scheiße!
Solcherart angespornt durch ihren Anfangserfolg...
kämpften die verzweifelten und in Maßen gewalttätigen Männer...
der Crimson-Versicherung,
bis bei Sonnenuntergang...
der außerordentliche Erfolg ihrer Geschäftspraxis deutlich wurde.
Einst stolze Finanzriesen lagen in Trümmern...
ihrer Anlagen entblößt,
ihre Policen ruiniert.
Volle Kraft voraus, Herr Cohen!
Hoch, hoch, hoch, die Prämien
Schreib geschwind und mach Guthaben
- Schreib geschwind - Aber mach Guthaben
Ein Spaß, einen Buchhalter anzuheuern
Und den Ozean der Buchhaltung zu durchkreuzen
Auslandsanlagen zu finden und erkunden
Und die Untiefen des Bankrotts zu umschiffen
Versicherung ist Männerhandwerk
Halbjährlich erhöhen wir unsere Prämie
Alles abzugsfähig von der Steuer. Wir sind nicht sonderlich korrumpierbar
Segeln die Weiten der Buchhaltung
Und so segelten sie in die Logbücher der Geschichte,
Finanzplatz nach Finanzplatz...
zerbrach unter der Macht ihres buchhalterischen Sachverstands.
So hätte es sein können,
hätten nicht gewisse moderne Theorien von der Form der Erde...
sich als fatal falsch herausgestellt.
Unser Hauptfilm
- Guten Morgen. - Morgen.
- Guten Morgen. - Guten Morgen.
Morgen.
- Morgen. - Morgen.
- Was gibt's Neues? - Nicht viel.
- Guten Morgen! - Einen guten Morgen!
- Morgen! - Morgen!
- Frank fragte eben nach Neuigkeiten. - So, hat er?
Ja.
- Seht. Howard wird gerade gegessen. - Wird er das?
Gibt zu denken, oder?
Ich meine, worum geht es eigentlich?
Weiß ich nicht.
Warum sind wir, worum geht's im Leben?
Ist Gott wirklich da, oder ist das zweifelhaft?
Nun, heute Abend klären wir das alles
Heute Abend geht es um den Sinn des Lebens
Worum geht's bei diesem ganzen Schabernack?
Geht es mal wieder um die Henne und das Ei?
Sind wir nun das Gelbe vom Ei?
Oder doch nur einer von Gottes kleinen Späßen
Nun, ça, c'est le Sinn des Lebens
Ist das Leben nur ein Spiel, dem wir Regeln geben
Während wir nach dem Eigentlichen suchen
Oder sind wir einfach die Windungen
der immer gleichen DNA?
Was ist unser Schicksal in diesem Leben?
Gibt es Himmel und Hölle?
Gibt es Reinkarnation?
Entwickelt sich die Menschheit oder ist es schon zu spät?
Nun, heute Abend ist der Sinn des Lebens hier
Für Millionen ist das Leben nur ein einziges Tränental
Ein Herumsitzen ohne jeglichen Sinn
Während Wissenschaftler sagen, wir seien nur die Windungen
der immer gleichen DNA
Nay, nay, nay, nay, nay, nay Nay, nay, nay, nay
Nun denn, warum sind wir hier?
Und was, was fürchten wir?
Nun, ce soir, wird zur Abwechslung mal alles klar
Denn das ist der Sinn des Lebens
C'est le sens de la vie Das ist der Sinn des Lebens
DER SINN DES LEBENS TEIL I - DAS WUNDER DER GEBURT
Kreißsäle - Kreißsaal 1
Eintausend und acht!
Frau Moores Wehen werden regelmäßiger.
Gut. Bring sie in die Embryonen-Folterkammer.
Ok.
- Sehr gut. - Etwas karg hier heute, was?
- Ja. - Ja. Mehr Geräte, bitte, Schwester.
Den EEG, den Blutdruckmonitor und das AVV.
- Natürlich. - Und das Gerät, das "Ping" macht.
Und hole die teuersten Geräte für den Fall, dass die Verwaltung kommt.
Genau. Hier hinüber.
Hinter mich. Ausgezeichnet.
Sehr gut. So ist es besser. Das ist sehr viel besser.
Ja, so sollte es sein.
Irgendwas fehlt aber immer noch.
- Hmmm? - Hmmm.
- Die Patientin. - Ja.
Wo ist die Patientin?
- Hier ist sie. - Bringt sie hier herüber.
- Vorsicht mit dem Apparat! - Verzeihung.
Kommen Sie her!
Raufspringen.
- Hallo. Nun, keine Angst. - Sie werden ganz schnell geheilt.
Überlassen Sie es uns. Das ist blitzschnell vorbei.
Auf Wiedersehen.
- Tropf legen. - Injektionen.
- Darf ich den Tubus reinstecken? - Nur wenn ich episiotomieren darf.
- Ok. - Danke.
Beine hoch.
Herein. Kommen Sie alle herein.
- Ausgezeichnet. - Kommen Sie schon.
Hier aufstellen.
- Wer sind Sie? - Ich bin der Ehemann.
Tut mir Leid, dann sind Sie unbefugt.
- Was soll ich tun? - Bitte?
- Was soll ich tun? - Nichts. Sie sind nicht qualifiziert.
Wir machen das.
Wofür ist das da?
Das ist das Gerät, das "Ping" macht.
Sehen Sie? Das heißt, dass das Baby noch lebt.
Und das ist das teuerste Gerät des ganzen Krankenhauses.
Es hat über 750.000 £ gekostet.
Haben Sie ein Glück!
Die Verwaltung ist hier, Herr Doktor.
Alles einschalten.
Guten Morgen.
- Guten Morgen. - Guten Morgen.
Guten Morgen, Herr Pycroft.
Sehr eindrucksvoll.
- Und was machen Sie heute Morgen? - Eine Geburt.
Und was ist das?
Das ist, wenn wir ein neues Baby aus dem Bauch einer Frau holen.
Wunderbar, was uns heute alles möglich ist.
Ich sehe, Sie haben das Gerät, das "Ping" macht.
Mein Lieblingsapparat.
Wir haben ihn erst verkauft und dann zurückgeleast.
So gehört er zum Monatsbudget und nicht zur Kapitalausstattung.
Danke, vielen Dank. Wir versuchen unser Bestes. Nun, machen Sie weiter.
- Die Vulva erweitert sich. - Ja, hier ist der Kopf.
Ja, vier Zentimeter, fünf, sechs.
- Licht an! - Pinggerät verstärken.
- Masken auf! - Ansaugen!
Aufgepasst, ein Grand Hand!
Hier kommt es.
Erschrecken Sie es ordentlich.
Danke.
Die groben Handtücher.
Zeig es der Mutter.
- Das reicht. - Richtig. Stell sie ruhig.
- Das Kind nummerieren. - Messen, Blutgruppe, isolieren.
Gut, die Show ist vorbei.
Ein Junge oder ein Mädchen?
Ich denke, es ist etwas früh, ihm schon Rollen aufzuzwingen, oder?
Ein Ratschlag.
Es kann sein, dass Sie eine Zeitlang an völlig irrationalen Depressionen leiden,
Postnatal, wie wir Ärzte das nennen.
Daher viele Fröhlichmacher für Sie,
und über die Geburt erfahren Sie dann zu Hause.
Sie ist erhältlich auf Betamax, VHS und Super 8.
DAS WUNDER DER GEBURT - TEIL 2 DIE DRITTE WELT
Verdammter Mist.
- Heb es auf, ja, Deidre? - In Ordnung, Mama.
- Wer ist mit Abendessen dran? - Ich!
Halt, schön langsam.
Nun, Vincent, Tessa, Valerie, Janine, Martha, Andrew, Thomas,
Walter, Pat, Linda, Michael, Dominique und Sasha,
Zeit, ins Bett zu gehen.
Keine Widerrede!
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon und...
Augenblick. Ich habe euch allen etwas zu sagen.
Schnell, hol die anderen her, Gordon.
Die Mühle hat dichtgemacht. Keine Arbeit mehr.
Wir sind völlig verarmt.
Kommt, meine Lieblinge.
Der einzige Ausweg ist, euch für Laborexperimente zu verkaufen.
Nein, es ist nun einmal so, meine Kleinen.
Daran ist nur die Kirche schuld, die mir dieses kleine Gummiding verbietet.
Sie haben früher einige gute Dinge getan.
Sie haben Macht und Ansehen und auch das Mysterium der römischen Kirche...
und die Heiligkeit des Sakraments erhalten, die unteilbare Dreieinigkeit...
Doch ließen sie mich dieses Stück Gummi auf meiner Schwanzspitze tragen,
wären wir nicht in dieser Lage.
Könnte Mama nicht irgendein Pessar benutzen?
Nicht, wenn wir der schnellstwachsenden Religion der Welt weiter angehören wollen.
Er hat Recht.
Seht ihr, wir glauben...
Lasst es mich so sagen.
Es gibt Juden auf der Welt
Es gibt Buddhisten
Es gibt Hindus und Mormonen und
Es gibt jene, die Mohammed folgen
Aber nie war ich einer von ihnen
Denn ich bin ein Katholik
Und ich war schon einer vor meiner Geburt
Und das eine, was man von den Katholiken sagt
Ist, dass sie dich aufnehmen, sobald du empfangen wurdest
Du brauchst keine zwei Meter zu messen
Du brauchst auch kein Genie zu sein
Du kannst völlig nackt sein
Du bist Katholik in dem Moment, wo Papa kommt
Weil
Ein jeder Samen ist heilig
Ein jeder Samen ist großartig
Und wenn ein Samen verschwendet wird
Ist Gott ganz mächtig sauer
Ein jeder Samen ist heilig
Ein jeder Samen ist großartig
Und wenn ein Samen verschwendet wird
Ist Gott ganz mächtig sauer
Lasst die Heiden den ihren verschütten
Überall in den Schmutz
Gott wird sie dafür bestrafen
Für jeden Samen, der verschollen bleibt
Jeder Samen ist willkommen
Jeder Samen ist gut
Jeder Samen wird gebraucht
In deiner Nachbarschaft
Hindu, Taoist oder Mormone
Spritzen einfach irgendwohin
Doch jene werden von Gott geliebt
Die den Samen mit Achtung behandeln
Ein jeder Samen ist heilig
Ein jeder Samen ist großartig
Und wenn ein Samen verschwendet wird
Ist Gott ganz mächtig sauer
Ein jeder Samen ist heilig
Jeder Samen ist gut
Jeder Samen wird gebraucht
In deiner Nachbarschaft
Ein jeder Samen ist nützlich
Ein jeder Samen ist fein
Gott braucht eines jeden Samen
- Meinen - Und meinen
Und meinen
Mögen die Heiden den ihren verspritzen
Über Berg und Hügel und Tal
Möge Gott sie strafen
Für jeden vergeudeten Samen
Nr. 29 PÄPSTLICHE WECHSELBANK
Ein jeder Samen ist gut
Ein jeder Samen wird gebraucht
In deiner Nachbarschaft
Ein jeder Samen ist heilig
Ein jeder Samen ist großartig
Und wenn ein Samen verschwendet wird
Ist Gott ganz mächtig sauer
Ihr seht also mein Problem, meine Kleinen.
Ich kann euch nicht alle hierbehalten.
Etwas lauter!
Ich kann euch nicht alle hier behalten.
Gott hat uns so reichlich beschenkt. Ich kann euch nicht mehr ernähren.
Könntest du nicht deine Eier abschneiden?
Ist nicht ganz so einfach, Nigel. Gott sieht alles.
Gott durchschaut einen so billigen Trick. Was wir uns antun, tun wir auch ihm an.
Sie könnten dir bei einem Unfall abgerissen worden sein.
Nein. Kinder, ich weiß, ihr möchtet helfen, aber glaubt mir, ich habe alles bedacht.
Ich habe lange und sorgfältig darüber nachgedacht,
doch es bedeutet medizinische Experimente für euch alle.
Sieh sie dir an. Scheiß-Katholiken.
Füllen die ganze Welt mit Menschen, die sie nicht mal ernähren können.
Was sind wir denn?
Protestanten und mächtig stolz darauf.
Warum haben sie so viele Kinder?
Bei jedem Geschlechtsverkehr kommt ein Baby heraus.
- Aber das ist mit uns nicht anders, Harry. - Wie meinst du das?
Ich meine, wir haben zwei Kinder und wir hatten zweimal Geschlechtsverkehr.
Darum geht es nicht. Wir könnten, sooft wir wollten.
- Wirklich? - Ja. Und außerdem glauben wir nicht...
an all den päpstlichen Unfug und treffen Vorkehrungen.
Welche denn? Die Tür zusperren?
Nein. Weil wir der Protestantischen Reformierten Kirche angehören,
die im 16. Jahrhundert die Herrschaft Roms erfolgreich angegriffen hat,
können wir kleine Gummiteile zur Verhütung benutzen.
Wie das?
Wir könnten, wenn wir wollten, Geschlechtsverkehr haben.
Oh ja, Harry.
Und indem ich meinen kleinen Mann in Gummi hülle,
könnte ich sicherstellen, dass du nicht schwanger wirst, wenn ich komme.
Darum geht es im Protestantismus. Deshalb ist das auch meine Kirche.
Deshalb ist es die Kirche für jeden, der das Individuum anerkennt...
und das Recht eines jeden, für sich selbst zu entscheiden.
Als Luther 1517 seine Protestnote an die Kirchentür nagelte,
mag ihm die ganze Tragweite seiner Tat nicht klar gewesen sein,
doch 400 Jahre später, Luther sei Dank,
kann mein kleiner Spannemann tragen was ich will.
Und Protestantismus macht nicht beim einfachen Kondom Halt.
- Auch französische Genoppte gibt es. - Was?
Genoppte, Schwarze Mambos, gerippte Krokodile.
Die Hüllen sind nämlich nicht nur zur Verhütung da,
sondern auch, um das sexuelle Erleben stärker zu stimulieren.
Hast du eins hier?
Habe ich eins hier? Nein, doch kann ich jederzeit, wenn ich will,
die Straße runter zu Harrys Laden gehen, und mit aufrechter Stimme sagen:
"Harry, ich möchte ein Kondom kaufen.
Heute nehme ich ein französisches Genopptes, denn ich bin Protestant."
- Wieso tust du's nicht? - Sie dürfen nicht.
Weil ihre Kirche dem Mittelalter niemals entkommen ist...
und auch nicht der Tyrannei einer fremden Bischofsherrschaft.
Trotz der protestantischen Versuche, für Sex um des Vergnügens willen zu werben,
gibt es der Kinder ständig mehr.
DER SINN DES LEBENS TEIL II - KINDHEIT UND SCHULE
"Und zweimal sahen sie die Kamele vor Anbruch der dritten Stunde.
Und so zogen die Midianiten gen Ram Gilead...
in Kadesh Bilgemeth...
bei Shor Ethra Regalion...
zum Hause des Gash-Bil-Bethuel-Bazda.
Der den Buttertopf zu Balshazar brachte...
und die Zeltpflöcke zum Hause Rashomons.
Und dort schlachteten sie die Ziegen...
und füllten das Geschlachtete in kleine Töpfe."
Und damit endet dieser Abschnitt.
Lasst uns preisen den Herrn.
Oh, Herr.
Du bist so groß.
So absolut riesengroß.
Mann, wir sind vielleicht beeindruckt hier unten, kann ich dir sagen.
Vergib uns, Herr, für dieses, unseres scheußliches Geschleime.
Und unsere schamlose Schmeichelei.
Doch du bist so stark und, na ja, einfach so super.
Phantastisch.
- Amen, Herr Pfarrer. - Amen.
Zwei Jungs wurden dabei erwischt,
wie sie den Schulkormoran mit Leinöl einschmierten.
Einige von euch mögen denken, dass der Kormoran...
kein wichtiger Teil unseres Schulalltags sei, doch sei daran erinnert,
dass er uns vom Magistrat der Stadt Sudbury übereignet wurde...
zum Gedenken an unseren Staatsfeiertag,
wenn wir uns all jener aus Sudbury und Umgebung erinnern,
die ihr Leben so tapfer opferten,
damit China britisch bleibe.
Von jetzt an ist daher der Kormoran nicht mehr zu berühren!
Und, Jenkins, deine Mutter ist offensichtlich heute Morgen gestorben.
Kaplan.
Oh Herr, bitte verbrenne uns nicht
Grille oder toaste deine Schäfchen nicht
Brate uns nicht über dem Feuer
Oder siede uns in der Brühe
Schmore oder backe oder koche uns nicht
Frittiere uns nicht im Wok
Oh, bitte pochiere uns nicht
Oder übergieße uns mit heißem Fett
Mach kein Frikassee aus uns, oder einen Braten
Koche uns nicht in einem Fass
Und bitte stecke deine Diener, Herr
auch nicht in einen Mixer
Er kommt!
Nun gut, Ruhe bitte, Ruhe.
Bevor wir beginnen, könnten jene von euch,
die heute Nachmittag am Spiel teilnehmen, ihre Sachen...
nach dem Mittag an den unteren Haken hängen...
vor dem Briefeschreiben, außer ihr geht zum Friseur,
wenn ihr nicht einen Bruder habt, der diese Woche bei einem Kameraden zu Gast ist,
holt seine Notizen vor dem Mittag und fügt sie dem Brief nach dem Friseur bei...
Denkt daran, dass er eure Sachen an den unteren Haken hängt.
- Herr Lehrer? - Ja, Wymer?
Mein Bruder geht diese Woche mit Dibble aus,
und ich gehe nicht zum Friseur, hänge ich also...
Ich wünschte, du hörtest mir zu, Wymer. Es ist ganz einfach.
Wenn du nicht zum Friseur gehst, tust du nichts mit den Sachen deines Bruders.
Du holst sie einfach vor dem Mittag, nachdem du Schreiben vorbereitet hast,
wenn du deinen Brief fertig hast, vor der Mittagsruhe...
hängst du also deine Sachen nach unten, grüßt die Besucher...
und meldest Herrn Viney, dass dein Schreiben unterzeichnet ist.
Nun zum Sex.
Sex, Sex, Sex. Wo waren wir stehengeblieben?
Gut, waren wir bis zum Eindringen des Penis in die Vagina gekommen?
- Nein, Herr Lehrer. - Nein, Herr Lehrer.
Gut, haben wir das Vorspiel behandelt?
Ja, Herr Lehrer.
Da wir nun alles über das Vorspiel wissen, kann mir zweifellos jemand erläutern,
was der Zweck des Vorspiels ist.
Biggs.
Tut mir Leid, Herr Lehrer.
Carter?
War es, sich auszuziehen, Herr Lehrer?
Und danach?
Sie auf den unteren Haken zu hängen.
Der Zweck des Vorspiels ist es, die Vagina zum Feuchtwerden zu animieren,
damit der Penis einfacher eindringen kann.
Darf ich ein Fenster öffnen?
Ja. Harris?
Und natürlich auch, den Penis des Mannes zur Erektion zu veranlassen.
Nun, habe ich letzte Woche die Scheidenflüssigkeiten behandelt?
Achtung, Wadsworth! Ich weiß, es ist Freitag.
Du schaust Fußball?
Dort hinüber. Ich warne dich.
Ich könnte eine Prüfung in diesem Jahr festsetzen.
- Oh! - Herr Lehrer!
Also hört gut zu.
Habe ich nun die Scheidenflüssigkeiten behandelt oder nicht?
Ja, Herr Lehrer.
Benenne zwei Wege, sie hervorzubringen, Watson.
Die Klitoris reiben, Herr Lehrer?
Was ist schlecht an einem Kuss, Junge?
Warum nicht mit einem Kuss den Anfang machen?
Springe nicht auf die Klitoris wie ein Bulle gegen das Tor.
Gib ihr einen Kuss, Junge.
- An den Brustwarzen saugen? - Gut, gut. Gut gemacht, Wymer.
- Die Schenkel streicheln, Herr Lehrer? - Ja, ja. Ich denke schon.
- In den Nacken beißen. - Ja, gut.
Am Ohrläppchen knabbern, das Gesäß kneten und so weiter und so fort.
Wir haben also all diese Möglichkeiten bevor wir...
auf die Klitoris losstürmen, Watson.
Ja. Verzeihen Sie, Herr Lehrer.
Nun, all diese Formen der Stimulation können jetzt stattfinden.
Die Zunge wird euch freilich am besten zeigen,
wie die Scheidenflüssigkeiten aufkommen.
Helen?
Nun also, das Eindringen und der Koitus, das heißt also, Verkehr...
bis einschließlich des Orgasmus.
Hallo, mein Liebe.
Steh auf, wenn meine Gattin den Raum betritt, Carter.
Verzeihen Sie.
Humphrey, wir gehen heute zum Abendessen zu den Garfields.
- Nun, das muss wohl sein. - Wir müssen um 8 Uhr dort sein.
Damit kann ich die Lehrersitzung früher beenden.
Ich konnte es nicht mehr aufschieben.
Ich dachte nur, dass...
Wymer!
Das ist zu deinem Nutzen. Würdest du bitte aufwachen?
Ich habe nicht die Absicht, alles noch einmal zu machen.
Sieh das Vorspiel als beendet an, Liebes.
Oh, natürlich.
Also, der Mann beginnt, indem er seine geliebte Gattin...
in der üblichen Weise besteigt.
Der Penis ist nun, wir ihr beobachten könnt, mehr oder weniger voll erigiert.
Ja. So geht es besser.
Nun, Carter.
- Ja, Herr Lehrer? - Was ist das?
- Eine Mundharmonika, Herr Lehrer. - Bring sie her.
Der Mann beginnt nun mit Stoßbewegungen aus dem Beckenbereich,
die den Penis in der Vagina vor und zurück bewegen.
Leg sie dahin, Junge. Auf den Tisch.
Während die Frau ihre Klitorisstimulation...
durch Vorwärtsbewegungen maximiert.
Danke, mein Schatz.
Nun, da sich die Erregung dem Höhepunkt nähert...
Was ist hier lustig, Biggs?
Nichts.
Lasse uns doch bitte an deinem kleinen Scherz teilhaben.
Offensichtlich ist es etwas unglaublich Lustiges.
Nein, ehrlich.
Nun denn, da es so lustig ist, denke ich, du solltest...
heute Nachmittag das Rugby-Spiel der Schüler gegen die Lehrer bestreiten.
Oh nein, Herr Lehrer!
Komm schon, Buster!
Gut gespielt, gut gespielt.
DER SINN DES LEBENS TEIL III - DER KAMPF GEGENEINANDER
Blackitt, Surridge und Walters, nehmt die Kerle auf der linken Flanke.
Hordern, Spadger und ich, den Schießstand.
Das schaffen Sie nie. Wir sollten mitkommen.
Tu, was ich sage.
Gut, Captain. Oh?
Wenn wir uns nicht wiedersehen, Sir,
lassen Sie mich sagen, dass es eine Ehre war, mit Ihnen kämpfen zu dürfen, Sir.
Ja, gut, das ist wohl nicht der rechte Augenblick für eine Abschiedsrede.
Die Jungs und ich verstehen das, aber wir sehen uns vielleicht nicht wieder...
Gut, Blackitt. Vielen Dank.
Nein, nur einen Augenblick.
Wir haben eine kleine Sammlung veranstaltet.
Wir haben Ihnen etwas gekauft. Dies hier.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Eine hübsche Idee. Danke. Vielen Dank euch allen.
Aber ich denke, wir gehen besser in Deckung...
Wir haben noch etwas für Sie, Sir.
Tut mir Leid, noch eine Uhr. Es gab ein kleines Durcheinander.
Walters dachte, er sollte sie kaufen...
und Spadger und ich hatten die andere schon besorgt.
Nun, sie ist sehr schön. Beide sind schön.
Wir gehen jetzt besser in Deckung. Ich bedanke mich später richtig.
Sturridge hat diese hier gekauft.
Er wusste nichts von den anderen. Eine Schweizer Uhr.
Nun, sehr aufmerksam, Sturridge. Sie sind ein guter Mann.
Da ist noch eine Karte, von uns allen. Verzeihen Sie das Blut, Sir.
Vielen Dank.
Einheit! Drei Hurras für Captain Biggs.
- Hip, hip. - Hurra!
- Hip, hip... - Blackitt! Blackitt!
Es geht schon.
Da ist noch eine Sache, Sir. Spadger, gib ihm den Scheck.
Das geht wirklich zu weit.
Ich kann ihn nicht finden, Sir. Ist wohl im vierten Schützengraben.
In Gottes Namen, vergiss es, Mann.
So etwas dürfen Sie nicht sagen, Sir.
Sie verletzen seine Gefühle.
Keine Sorge. Die Typen sind alle gleich.
Mal ist alles Bitte und Danke. Dann schlagen sie dir die Zähne ein.
- Den Kuchen geben wir ihm nicht. - Ich will gar keinen Kuchen.
Sehen Sie. Blackitt hat ihn nur für Sie gebacken, Bastard.
Sechs Wochen hat er seine Ration gespart.
- Ich möchte nicht undankbar sein. - Es wird schon wieder...
Blackie!
Sehen Sie ihn an. Er hat für diesen Kuchen geschuftet wie niemand sonst.
Wir konnten uns kaum bewegen vor Kälte,
doch Blackitt schnitt die Zitronen, mischte den Zucker und die Mandeln.
Ich meine, versuchen Sie mal, bei 15 Grad minus Butter zu schmelzen.
Es steckt Liebe in diesem Kuchen. Dieses Mannes Liebe und Sorge...
- Oh, mein Gott! - Sie Bastard.
Nun gut, wir werden den Kuchen essen.
Sie haben Recht. Der Kuchen sollte gegessen werden.
- Hol Teller und Messer, Walters. - Ja, Sir. Wie viele?
Sechs.
Bring lieber nur fünf.
- Tischtuch, Sir? - Ja, hol das Tischtuch.
Nein, nein, ich hole das Tischtuch.
Sie holen besser den Klapptisch, Hordern.
- Und die kleine Lampe? - Ja.
Bring besser auch das Platzdeckchen.
Ich hole zwei, falls eins zerknittert wird.
In Ordnung!
Krieg ist natürlich kein reines Vergnügen. Gut. Anhalten.
Leicht, über die Armee zu lachen, bedenkt man aber den Sinn des Lebens,
so ist Krieg der Konflikt zwischen unterschiedlichen Lebensansichten.
Ohne die Fähigkeit, die eigene Ansicht gegen andere,
aggressivere Ideologien zu verteidigen,
würden Vernunft und Mäßigung ganz einfach verschwinden.
Deswegen brauchen wir immer eine Armee.
Möge Gottes Strafe mich treffen, sollte dem nicht so sein.
Steht hier nicht herum und gafft,
als hättet ihr Gottes Hand nie zuvor gesehen!
Also heute werden wir den Appellplatz auf und ab marschieren.
Das heißt, falls ihr nicht etwas Besseres zu tun habt.
Nun?
Hat irgend jemand etwas, das er lieber täte,
als hier auf und ab zu marschieren?
Ja! Atkinson.
Was tätest du denn lieber, Atkinson?
Um ganz ehrlich zu sein, Sergeant, wäre ich lieber zu Hause bei Frau und Kindern.
Wirklich?
Ja, Sergeant.
Gut. Du kannst gehen.
Jetzt.
Sind alle anderen mit meinem Plan einverstanden...
hier etwas auf und ab zu marschieren?
- Sergeant? - Ja?
- Da ist ein Buch, das ich gern lesen würde. - Geh und lies dein Buch. Sofort!
Alle anderen zufrieden mit der Idee...
hier etwas herumzumarschieren?
Sergeant?
Ja, Wyclif, was hast du?
Nun, ich lerne Klavierspielen.
Klavierspielen?
Ja, Sergeant.
Und ich nehme an, du willst etwas üben?
Hier zu marschieren ist offensichtlich nicht gut genug für dich?
- Nun... - Gut! Verschwinde!
Nun, und der Rest von euch?
Würdet lieber einen Film sehen, oder?
In Ordnung! Abtreten!
Verdammte Armee. Wo soll das nur hinführen.
Gut. Es exerziert Sergeant Major.
Demokratie und Menschlichkeit sind die Markenzeichen der britischen Armee.
Blödsinn!
Noch in den entferntesten Winkeln des Reiches haben sie triumphiert.
Erster Zulukrieg 1879
Doch egal, wo oder wann gekämpft werden musste,
es war immer die besonnene Führung des Offizierskorps,
die die Britische Armee zu dem machte, was sie ist.
Sie entschuldigen.
- Guten Morgen, Ainsworth. - Morgen, Pakenham. Gut geschlafen?
Nicht schlecht. Aber völlig zerstochen.
Ist wohl das Loch in dem verflixten Netz.
Ja, wilde kleine Mistviecher, oder?
- Verzeihung. - Ja, Chadwick?
Ich fürchte, Perkins wurde übel zerstochen letzte Nacht.
Wir auch.
Ja, aber ich denke, der Doktor sollte ihn anschauen.
- Nun, dann geh und hol ihn. - Recht so.
Ich sehe besser mal nach. Kommen Sie, Pakenham?
Ja, ich denke schon.
Komm, Junge.
- Guten Morgen, Perkins. - Guten Morgen.
Also worum geht es?
Bisse. Während der Nacht.
- Das ganze Bein ist weg? - Ja.
- Wie fühlt es sich an? - Es schmerzt etwas.
Nun, das sollte es wohl, oder?
Das ist aber ein ziemlicher Biss.
- Ja. Eine Schönheit, oder? - Irgendeine Idee, wie es passiert ist?
Keine Ahnung. Ist mir ein völliges Rätsel.
Ich wache auf und habe eine Socke zu viel.
- Das Netz muss ein mächtiges Loch haben. - Der Doktor kommt schon.
- Lohnt sich wohl kaum, oder? - Doch. Für alle Fälle.
Ja. Guter Gott, sehen Sie!
Unglaublich! Das ist ja riesig.
Denken Sie, dass es zurückkommen könnte?
- Für 'nen Nachschlag? - Ja.
- Das sollte geflickt werden. - Richtig.
Hallo, Doktor!
Morgen. Ich kam so schnell ich konnte. Gibt es was Besonderes?
Ja. In der Nacht wurde Perkins' Bein sozusagen abgebissen.
Ja. Das sieht übel aus.
Ja.
Kopfschmerzen? Darm normal?
Nun denn, sehen wir uns mal das eine Bein an.
Ja. Ja.
- Nun, das ist kein Grund zur Beunruhigung. - Gut.
Das gibt es oft. Vermutlich ein Virus. Warm halten, viel Ruhe...
und wenn Sie Fußball spielen, geben Sie dem anderen Bein den Vorrang.
Geht klar.
In ein paar Tagen sind Sie wieder wohlauf.
- Danke für die Bestätigung. - Keine Ursache. Deswegen bin ich hier.
Sonst noch etwas, das meiner Bestätigung bedarf?
Nein, mir geht's gut.
Ausgezeichnet. Nun, ich muss los.
Es wächst also einfach wieder nach, ja?
Ich denke, ich sollte hier etwas klarstellen.
Es ist kein Virus, fürchte ich.
Sehen Sie, einen Virus nennen wir Ärzte etwas sehr kleines.
So klein, dass es unmöglich mit einem ganzen Bein durchbrennt.
Wonach wir suchen, und das ist lediglich eine Mutmaßung...
um dies klarzustellen, ist eine komplexere Lebensform...
mit Streifen, riesigen, messerscharfen Zähnen, etwa 3 m lang...
und gehört zur Spezies Felis Horribilis.
Wir Ärzte nennen das übrigens einen Tiger.
Ein Tiger?
Ein Tiger in Afrika?
- Er ist vermutlich aus einem Zoo entflohen. - Klingt nicht sehr wahrscheinlich.
Sir! Sir!
Der Angriff ist vorüber. Die Zulus ziehen sich zurück.
Ausgezeichnet.
Ziemlich viele Opfer. Einheit C aufgerieben. Das Banner ist weg.
- Dreißig Tote in Einheit F. - Ich verstehe.
Ich denke, alles in allem etwa 150 Mann.
Ausgezeichnet.
Ich habe noch keine endgültigen Zahlen, aber es gibt viele Verwundete...
Ja, Sergeant, es ist nur, dass wir hier ein kleines Problem haben.
Einer der Offiziere hat ein Bein verloren.
- Oh nein! - Ich fürchte, ja. Vermutlich ein Tiger.
In Afrika?
Der Doktor sagt, wir können es wieder annähen, wenn wir es bald finden.
- Gut. Ich bilde eine Arbeitsgruppe. - Dafür ist ja wohl kaum Zeit, Sergeant.
- Einen Suchtrupp. - Das ist eine bessere Idee.
Verzeihen Sie das Chaos.
Wir versuchen aufzuräumen, bis Sie wieder da sind.
- Denen haben wir's gezeigt, oder nicht? - Ja.
Wir bilden einen Suchtrupp. Lass ihn.
Dieses ganze Töten, Blutvergießen, ein Riesenspaß, oder?
Ja, sehr gut.
- Guten Morgen. - Üble Wunde hast du da, Kumpel.
Besten Dank.
Komm schon, Soldat. Wir brauchen einen Suchtrupp.
Viel besser als zu Hause zu bleiben, oder?
Zu Hause verhaften sie dich, wenn du tötest.
Hier gibt's ein Gewehr und Anweisungen dazu.
Ich habe 15 von den Kerlen umgelegt. Zu Hause würden sie mich hängen.
Hier kriege ich einen verdammten Orden.
Verzeihen Sie.
Danke.
Sehen Sie.
Mein Gott! Er ist riesig!
Nicht schießen, nicht schießen. Wir sind kein Tiger.
Wir sind nur...
Warum seid ihr als Tiger verkleidet?
- Oh, warum, ja warum? - Ist das nicht ein herrlicher Tag?
Antworte auf die Frage.
- Wir sind nur... - Nun, wir sind verkleidet, weil...
Nein, das ist es nicht.
Das war nur zum Spaß. Teil einer Party. Gute Stimmung.
- So einfach. - Nichts weiter.
Wir sind hier auf einer Mission für den britischen Geheimdienst.
- Ein prozaristischer Ashanti-Häuptling... - Nein, nein, nein.
- Nein. Wir machen das zu Werbezwecken.
Genau. Vergessen Sie das mit den Russen.
Wir machen Werbung für Kaffee Marke Tiger.
"Tiger-Kaffee ist ein Genuss. Sogar für Tiger ist er ein Muss."
- Nun, sehen Sie... - Gut, in Ordnung.
Wir sind als Tiger verkleidet, weil seine Tante das 1839 auch getan hat.
- Heute ist der 50. Jahrestag. - Das ist nur eine Wette.
- Gott hat uns dies aufgetragen. - Ehrlich gesagt, wir sind total verrückt.
Wir sind Insassen einer bengalischen Irrenanstalt...
und wir haben diese Felle aus alten Cornflakespaketen gemacht.
- Das spielt keine Rolle! - Was?
Es ist egal, warum sie als Tiger verkleidet sind.
Haben sie mein Bein?
Gute Schlussfolgerung. Nun, habt ihr?
- Eigentlich... - Ja?
Wir wollten das Ausstopfen erlernen.
Wir wollten die Tierperspektive nachvollziehen.
Ruhe! Seht, wir fragen nur, ob ihr das Bein von diesem Mann habt.
- Ein Holzbein? - Nein, ein richtiges Bein.
Er schlief fest und irgendwer kam rein und nahm es mit.
Ohne ihn aufzuwecken?
- Ja. - Ich glaube Ihnen nicht.
Wir fanden das Fell in einem Fahrradladen in Kairo.
Es sollte nach Dar es Salaam gebracht werden.
Sei still! Hört zu, habt ihr nun das Bein, oder habt ihr es nicht?
- Ja. - Nein.
Nein, nein.
- Warum hast du ja gesagt? - Habe ich nicht.
Mit dir spreche ich nicht.
Gut. Durchsucht das Dickicht.
Komm schon. Sehen wir aus wie Typen, die nachts in ein Lager schleichen,
jemanden betäuben, seine Gewebestruktur analysieren,
ein Bein amputieren und damit weglaufen?
Durchsucht das Dickicht.
Ein Bein! Sie suchen nach einem Bein!
Übrigens, ich denke, da drin ist irgendwo ein Bein.
Jemand hat es wohl hingeworfen, wusste, dass Sie suchen würden.
Wir sind darüber gestolpert. Die müssen schon ziemlich weit sein.
Ich schätze, wir nehmen es auf unsere Kappe, wie immer.
Hallo, guten Abend und willkommen zur Mitte des Films.
DIE MITTE DES FILMS
Hallo und willkommen zur Mitte des Films,
dem Moment, wo eine kurze Pause Sie dazu einlädt,
sich uns, den Filmemachern, zu Finden Sie den Fisch anzuschließen.
Wir zeigen Ihnen eine Szene aus einem anderen Film...
und Sie raten, wo der Fisch ist.
Wissen Sie es, behalten Sie es nicht für sich selbst.
Rufen Sie laut, dass jeder im Kino Sie hört.
Und hier ist Finden Sie den Fisch.
Ich frage mich, wo der Fisch hin ist.
Du mochtest ihn so sehr.
Kümmertest dich um ihn wie einen Sohn.
Und er folgte mir, wohin ich auch ging.
- Ist er im Schrank? - Ja!
Würdest du es nicht wissen wollen? Es war ein niedlicher kleiner Fisch.
Und er folgte mir, wohin ich auch ging.
- Er ist hinter dem Sofa! - Wo kann dieser Fisch wohl sein?
Hast du an die Schubladen im Büro gedacht?
Dieser Fisch ist schwer zu fassen.
Und er folgte mir, wohin ich auch ging.
Fischchen, Fischchen, Fischchen, Fisch.
Fisch, Fisch, Fisch...
Fischchen, Fischchen, Fischchen, Fisch!
Der mir folgte, wohin ich auch ging.
- Seht in seinem Rüssel nach! - Ja! Er ist in seiner Hose!
- Das war unglaublich! - Großartig!
- Das beste Stück bislang. - Phantastisch.
Und ziemlich gewagt.
Sie haben bisher noch nicht viel über den Sinn des Lebens gesagt, oder?
- Es entwickelt sich dorthin. - Tut es das?
Ja, ich denke, sie werden jetzt dazu kommen.
Ich zweifle, dass sie überhaupt etwas über den Sinn des Lebens sagen werden.
- Sie müssen irgend etwas sagen. - Sie müssen.
Ja.
- Was denkst du, was kommt als nächstes? - Wohl ein neuer Titel.
Über den nächsten Lebensabschnitt? Ah ja, hier.
DER SINN DES LEBENS TEIL IV - REIFE JAHRE
Hab es doch gewusst.
Das ist viel besser. Danke, mein Schatz.
Kein Ursache.
Es war irgendwie neblig zuvor. So ist es gut.
- Hallo! Wie geht's Ihnen? - Prima.
Was möchten Sie heute Abend gern essen?
Nun, wir mögen Ananas.
Ja, wir lieben Ananas.
Ja, irgendwas mit Ananas wäre großartig.
Wie wäre es mit dem Kerker?
- Klingt toll. - Ist es auch. Küche aus Hawaii...
serviert in authentischer mittelalterlicher Verliesatmosphäre.
Ist das nicht reizend?
Wie geht's?
Mach ein Photo.
Danke. Vielen Dank.
Guten Abend. Wünschen Sie ein Konversationsthema?
- Das wäre wunderbar. - Das Angebot heute sind Minderheiten.
Das klingt sehr interessant.
Was ist das für eine Konversation?
Das ist Fußball. Über das letzte Spiel der Steelers-Bears,
oder aber über großartige Weltmeisterschaften.
Nein, nein.
- Was ist das hier? - Das ist Philosophie.
Ist das ein Sport?
Nein, das ist eher ein Versuch, eine tragfähige Hypothese über...
den Sinn des Lebens zu konstruieren.
- Was war das? - Was hat er gesagt?
Das klingt wunderbar.
Würdest du gern über den Sinn des Lebens sprechen, Liebling?
Sicher. Warum nicht?
- Philosophie für zwei? - Bitte.
- Zimmer? - 259.
259.
Nun, wie...
Sie wollen, dass ich Ihnen Starthilfe gebe?
Das wäre sehr nett.
In Ordnung!
Sehen Sie. Haben Sie sich jemals gefragt, warum Sie hier sind?
Letztes Jahr waren wir in Miami und in Kalifornien im Jahr zuvor...
Nein, nein, nein. Ich meine, warum wir hier sind, auf diesem Planeten.
Nein.
Richtig. Wollten Sie jemals wissen, worum sich das Ganze eigentlich dreht?
Nein.
Nun denn!
Sehen Sie, während der gesamten Geschichte gab es Männer und Frauen,
die versuchten, Lösungen für die Geheimnisse des Seins zu finden.
- Großartig! - Und diese Leute nennen wir Philosophen.
- Und davon reden wir hier. - Richtig!
Das ist Klasse.
Sie scheinen verstanden zu haben, daher gebe ich Ihnen diese Gesprächskärtchen.
Darauf sind Informationen über die philosophische Methode und Philosophen.
Bitte sehr.
- Eine angenehme Konversation. - Vielen Dank.
- Er ist süß. - Und so verständnisvoll.
Ich wusste nicht, dass Schopenhauer ein Philosoph war.
Ja. Das ist der, dessen Name mit "S" beginnt.
Wie Nietzsche.
Fängt "Nietzsche" mit "S" an?
Aber da ist ein "S" in "Nietzsche".
Ja, das stimmt.
Haben alle Philosophen ein "S" im Namen?
Ja. Ich denke, die meisten von ihnen.
Heißt das, dass Salena Jones ein Philosoph ist?
Ja! Richtig!
Sie könnte einer sein. Sie singt vom Sinn des Lebens.
Ja. Das stimmt.
Aber sie schreibt ihre Lieder nicht selbst.
Nein.
Vielleicht schreibt Schopenhauer ihre Lieder.
Nein. Das macht Burt Bacharach.
In "Burt Bacharach" ist kein
Oder in "Hal David".
Wer ist Hal David?
Er schreibt die Texte. Burt schreibt nur die Melodien.
Aber erst seit kurzem, er ist mit Carole Bayer Sager verheiratet.
Kellner? Diese Konversation ist nicht sehr gut.
Tut mir Leid, mein Herr.
Wir haben ein Thema, das nicht im Menü steht.
Ist eine Spezialität des Hauses. Organtransplantationen.
Organtransplantationen? Was ist das?
DER SINN DES LEBENS TEIL V - ORGANTRANSPLANTATIONEN
Schon gut. Ich mache auf.
- Ja, bitte? - Hallo. Wir hätten gern Ihre Leber.
- Wie bitte? - Ihre Leber.
Das ist eine große Drüse in ihrem Bauch.
Rotbraun, wissen Sie, sozusagen...
Ja, ja, ich weiß, was es ist, aber ich benutze sie gerade.
Nun kommen Sie schon. Machen Sie keinen Ärger.
Hallo!
- Was ist dann das? - Eine Leberspenderkarte.
- Müssen wir noch mehr sagen? - Nein.
Hören Sie, ich kann sie Ihnen jetzt nicht geben. Da steht "im Todesfalle".
Mein Gott!
Niemand hat je unsere Leberentnahme überlebt.
Legen Sie sich einfach dorthin. Es geht ganz schnell.
Was ist hier los?
Er spendet seine Leber, meine Dame.
Ist das, weil er sich eine von diesen blöden Karten geholt hat?
- Richtig, meine Dame. - Typisch für ihn.
Er geht zur Bibliothek, sieht ein paar Plakate,
kommt nach Hause voller guter Vorsätze.
Er spendet Blut, macht Kälteexperimente, alle möglichen Dinge.
Was macht ihr mit dem ganzen Zeugs?
Es rettet Leben, meine Dame.
Das sagte er auch immer.
"Ist alles gut für unser Land", sagte er immer.
Denken Sie, dass das alles gut für unser Land ist?
Kann ich Ihnen so genau nicht sagen. Wir machen nur unsere Arbeit.
Sie sind also keine Ärzte?
Ach du liebes Bisschen, nein.
Mama, Papa, ich gehe jetzt. Ich bin gegen 7 Uhr zurück.
In Ordnung, Sohn. Pass auf dich auf.
Möchten Sie eine Tasse Tee?
Das wäre sehr nett. Danke.
Vielen Dank, meine Dame.
Dachte schon, Sie würde nie fragen.
Sie verstehen, dass er tot sein muss...
nach den Bedingungen auf der Karte,
bevor er seine Leber spendet.
Ich habe ihm das gesagt, aber er hört mir nie zu, der Dummkopf.
Ich meine, ich habe mich gefragt,
was Sie wohl nach dieser Sache tun werden.
Ich meine, wollen Sie allein bleiben?
Oder gibt es da, nun, sozusagen...
jemanden anderes?
Ich bin zu alt dafür. Ich habe meinen Lenz hinter mir.
Ganz und gar nicht. Eine sehr attraktive Frau.
Nun, ich denke sicher nicht daran, wieder unter die Haube zu kommen.
- Sicher? - Sicher.
Können wir dann Ihre Leber haben?
Ich hätte Angst davor.
In Ordnung.
Ich sage Ihnen etwas.
Hören Sie zu.
Wann immer das Leben zuschlägt, Frau Brown
Und die Dinge hart und schwierig erscheinen
Die Leute dumm sind, abscheulich und blöd
Und Sie fühlen, dass es langsam reicht
Denken Sie einfach daran, dass der Planet, auf dem Sie stehen
Sich mit 1.500 km pro Stunde bewegt
Er kreist mit 30 km pro Sekunde Wie man errechnet hat
Und die Sonne ist die Quelle all unserer Energie
Die Sonne und Sie und ich Und all die Sterne, die wir sehen
Bewegen sich mit 1.5 Millionen km pro Tag
Mit 65.000 km pro Stunde in den äußeren Sphäre
Einer Galaxie namens Milchstraße
Unsere Galaxie enthält eine Billion Sterne
Sie ist 100.000 Lichtjahre lang
Sie schwillt in der Mitte an zu einer Dicke von 16.000 Lichtjahren
Bei uns hier draußen sind es nur 3.000 Lichtjahre
Wir sind 30.000 Lichtjahre vom galaktischen Zentrum entfernt
Wir umkreisen es einmal in 200 Millionen Jahren
Und unsere Galaxie ist nur eine von Millionen Milliarden
in diesem erstaunlichen und sich ausbreitenden Universum
Das Universum selbst weitet sich und weitet sich
In allen Richtungen, in die es sich ausbreiten kann
So schnell es kann Mit Lichtgeschwindigkeit
20 Millionen km in der Minute, der Höchstgeschwindigkeit
Wenn Sie sich klein und unsicher fühlen, denken Sie daran
Wie erstaunlich unwahrscheinlich Ihre Geburt ist
Und beten Sie, dass irgendwo da draußen intelligentes Leben ist
Denn hier unten auf der Erde gibt's davon keine
Da fühlt man sich ganz unbedeutend, nicht?
Ja.
Können wir dann Ihre Leber haben?
- Ja, in Ordnung. Sie haben mich überredet. - Eric!
Was uns wieder einmal dringend zu verstehen gibt,
wie viel es da noch immer zu besitzen gibt.
Punkt 6 auf der Tagesordnung: "Der Sinn des Lebens."
Nun, Harry, Sie hatten da ein paar Gedanken.
Ich habe kürzlich ein Team auf dieses Thema angesetzt.
Unsere Ergebnisse können auf zwei grundlegende Konzepte reduziert werden.
Erstens: Die Leute tragen zu wenig Hüte.
Zweitens: Materie ist Energie.
Im Universum gibt es viele Energiefelder, die wir normalerweise nicht wahrnehmen.
Einige Energien sind spirituell und richten sich nach den Seelen von Personen.
Jedoch existiert die Seele nicht ab initio...
wie das orthodoxe Christentum lehrt.
Sie wird zur Existenz gebracht durch einen Prozess der Selbstbeobachtung.
Dies wird jedoch selten erreicht, da der Mensch die Fähigkeit hat,
von spirituellen Dingen durch die Trivialität des Alltags abgelenkt zu werden.
Was war das noch mal mit den Hüten?
Die Leute tragen zu wenig davon.
Ist das wahr?
Sicher. Hutverkäufe haben zugelegt, aber nicht pari passu wie...
Sie sagen "zu wenig", "zu wenig" in welchem Sinn?
Darf ich fragen, bezüglich Ihres zweiten Punktes,
wenn Sie sagen, dass die Seelen sich nicht entwickeln durch die Ablenkung...
Ist irgendwem dieses Gebäude dort je aufgefallen?
Was?
Guter Gott!
Die Crimson-Lebensversicherung!
Wir bitten um Entschuldigung für diesen unbefugten Überfall...
durch unseren Vorfilm.
Glücklicherweise haben wir Vorkehrungen getroffen...
und können daher Sofortmaßnahmen ergreifen.
Vielen Dank.
DER SINN DES LEBENS TEIL VI - DIE SPÄTEN JAHRE
Guten Abend. Hier ist ein Stück, das ich neulich in der Karibik geschrieben habe.
Ist es nicht prima, einen Penis zu haben
Ist er nicht toll, so ein Schwanz
Er ist klasse, so ein Steifer Göttlich ist er, der Pimmel
Vom kleinsten Schniedelchen bis zum weltgrößten Gemächt
Drum drei Hurra für den Peter oder Willi
Hurra für die einäugige Hosenschlange
Schnipselchen, bester Freund deiner Frau, deine Stange, dein Stock
Du kannst ihn in Bänder winden Du kannst in deine Socke stecken
Zeig ihn nie auf der Straße, sonst hast du die Richter am Hals
Und wirst sie nicht wieder los
Vielen Dank.
- Was für ein unglaublich geistreiches Lied. - Furchtbar witzig.
- Klasse. - Wunderbar.
Oh, Mist! Das ist Herr Creosote!
- Guten Tag, wie geht es Ihnen heute? - Besser.
- Besser? - Besser einen Eimer holen. Ich muss kotzen.
Gaston? Einen Eimer für Monsieur.
Bitte sehr, Monsieur.
- Merci, Gaston. - Ich bin noch nicht fertig.
Pardon! Gaston? Tausendmal Verzeihung, Monsieur.
Nun, heute haben wir Monsieurs Lieblingsspeise: geschmorten Hasen.
Der Hase ist gut abgehangen und die Soße sehr reichhaltig...
mit Trüffeln, Anchovis, Grand Marnier, Schinken und Sahne.
Danke, Gaston.
Da ist immer noch was.
Gestatten Sie.
Einen frischen Eimer für Monsieur.
Und die Putzfrau.
Et maintenant, wünschen Monsieur einen Apéritif...
oder bevorzugen Sie, geradewegs zu speisen?
Als Vorspeisen haben wir heute... Gestatten Sie.
Moules marinières, pâté de foie gras, Belugakaviar, Eier auf Benediktinerart,
tarte de poireaux, das sind Lauchkuchen,
Froschschenkel in Mandel oder œufs de caille Richard Shepherd.
C'est-à-dire, Wachteleier auf pürierten Pilzen.
Recht delikat, sehr saftig.
Ich nehme alles.
Eine gute Wahl, Monsieur.
Und wie hätten Sie es gern serviert? Alles zusammen in einem Eimer?
Ja. Mit den Eiern obenauf.
- Aber natürlich. Avec les œufs frits. - Und geizen Sie nicht mit der Pâté.
Sie haben mein Wort. Nur weil alles zusammen serviert wird,
würden wir Ihnen doch nicht weniger geben.
Ich werde sogar veranlassen, dass Sie doppelte Portionen erhalten.
Maintenant, quelque chose à boire. Etwas zu trinken?
Ja, ich nehme sechs Flaschen Château-Latour '45.
Und zwei Großflaschen Champagner.
Bon. Und das übliche Braunbier?
Ja. Nein, einen Moment. Ich denke, ich vertrage heute nur sechs Kisten.
Ich hoffe, Monsieur hat es letzte Nacht nicht so toll getrieben.
- Halt's Maul. - D'accord.
Der frische Eimer und die Putzfrau.
- Ist das Essen etwa nicht in Ordnung? - Nein, das Essen war erstklassig.
- Ihnen sagt die Bedienung nicht zu? - Nein, keine Beanstandungen.
Wir müssen leider gehen. Meine Periode ist diesmal etwas heftig.
Und wir müssen zum Zug.
Ja, natürlich. Wir müssen zum Zug.
Und ich will doch nicht die ganzen Sitze vollbluten.
- Wie meinen? - Wir sollten wohl besser gehen.
Natürlich, Monsieur. Vielen Dank. Sehr erfreut, Sie begrüßen zu dürfen.
Ich hoffe sehr, dass Sie uns bald wieder beehren.
Oje. Ich bin in Monsieurs Eimer getreten.
Einen frischen Eimer für Monsieur!
Und vielleicht einen Schlauch.
Also Max, wirklich!
Zum Abschluss, Monsieur, ein hauchzartes Minzplätzchen.
Mein Herr, es ist wirklich nur hauchzart.
- Nein, hau ab. Ich bin voll. - Mein Herr.
Es ist hauchzart.
Ich kann nichts mehr essen. Ich bin absolut vollgestopft.
Zieh Leine.
Mein Herr, eins nur. Nur eins.
- Na gut. Ein einziges. - Dieses eine, Monsieur.
Voilà.
Bon appétit.
Vielen Dank, Monsieur, hier ist Ihre Rechnung.
DER SINN DES LEBENS TEIL VI B - DER SINN DES LEBENS
Weißt du, Maria, manchmal frage ich mich,
ob wir je den Sinn all dieser Dinge entdecken werden,
wenn wir an einem Ort wie diesem arbeiten.
Nun, ich habe an mieseren Orten gearbeitet, um es philosophisch zu sagen.
Wirklich, Maria?
Ja.
Ich habe in der Académie française gearbeitet.
Aber das hat mir gar nicht gut getan.
Ich habe auch im Prado in Madrid geputzt,
aber das hat mich auch nichts gelehrt.
Und von der Kongressbibliothek würde man denken, dass sie den Schlüssel hätte...
doch nichts, genauso wenig wie die Bodleian Bibliothek.
Im Britischen Museum hoffte ich, einen Hinweis zu finden.
Ich arbeitete dort von 9 bis 18 Uhr und las jeden einzelnen Band,
doch nichts, absolut nichts über die Geheimnisse des Lebens.
Ich wurde nur immer älter und sah immer schlechter.
Bis irgendwann meine Augen ganz versagten und Arthritis dazu kam.
Also bin ich jetzt hier.
Aber es kann so traurig nicht sein,
weil, Sie sehen, das Leben ist ein Spiel.
Manchmal gewinnst du oder verlierst,
ich mag zwar im Moment ganz unten sein,
doch wenigstens arbeite ich nicht beim Juden.
Verzeihen Sie.
Ich hatte keine Ahnung, dass wir einen Rassisten hier beschäftigten.
Ich entschuldige mich aufrichtig. Ich meine...
Wohin gehen Sie? Nein, ich kann es erklären.
Was mich betrifft...
wenn Sie wissen wollen, was ich denke, zeige ich Ihnen etwas.
- Kommen Sie mit! - Ich wollte sagen, dass...
- Hallo? - Kommen Sie.
Hallo?
Hier entlang.
Kommen Sie. Keine Angst.
Achten Sie auf die Stufen, ja?
Ich denke, das wird erklären helfen.
Kommen Sie.
Hier entlang.
Kommen Sie.
Hier hinüber.
Kommen Sie.
In dieser Richtung.
Kommen Sie?
Wir sind fast da.
Sehen Sie dies?
Dort wurde ich geboren.
Wissen Sie, eines Tages...
nahm mich meine Mutter auf ihren Schoß und sagte zu mir:
"Gaston, mein Sohn.
Die Welt ist ein wunderbarer Ort.
Du musst in die Welt gehen und jedermann lieben.
Mache die Menschen glücklich...
und bringe Frieden und Zufriedenheit in die Welt."
Also wurde ich Kellner.
Ist keine sonderliche Philosophie, ich weiß.
Verdammt. Ich kann mein Leben auf meine Weise leben, wenn ich will.
Verpiss dich.
Komm mir nicht hinterher!
DER SINN DES LEBENS TEIL VII - DER TOD
Dieser Mann wird sterben.
In ein paar Augenblicken wird er getötet,
denn Arthur Jarrett ist ein verurteilter Verbrecher,
dem gestattet wurde, die Art seiner Hinrichtung selbst zu bestimmen.
Da ist er!
"Arthur Charles Herbert Runcie MacAdam Jarrett,
zwölf brave Mitbürger haben Sie verurteilt...
für das Verbrechen der Verbreitung unerlaubter sexistischer Witze...
in einem Film."
"Asche zu Asche, Staub zu Staub."
So geht es nicht. So kann es nicht weitergehen.
Ich bin dessen nicht mehr würdig.
Ich will dem Ganzen ein Ende machen!
Lebt wohl! Lebt wohl!
Um Gottes Willen!
Oh, nein!
Was tue ich jetzt? Ich kann ohne ihn nicht leben!
- Mama! - Mama, wo bist du?
Papa? Mama?
Mama?
Ja?
Sie kommen wegen der Hecke?
- Es tut mir sehr Leid, aber... - Ich bin der Sensenmann.
Wer?
- Der Sensenmann. - Ja, das sehe ich wohl.
Ich bin der Tod.
Nun, wir haben Gäste aus Amerika zum Abendessen hier...
- Wer ist es, Schatz? - Ein Herr Tod oder so.
Kommt er wegen des Mähens? Ich glaube, das ist jetzt nicht nötig.
Hallo. Lass ihn nicht draußen stehen. Bitte ihn herein.
- Das ist ein recht ungünstiger Moment. - Kommen Sie herein auf einen Drink.
Bitte sehr. Kommen Sie.
Das ist einer von den Dorfleuten.
Kommen Sie herein. Bitte.
Das ist Howard Katzenberg aus Philadelphia.
- Und seine Frau Debbie. - Hallo.
Und dies sind die Portland-Smythes, Jeremy und Fiona.
Guten Abend.
Dies ist Herr Tod.
- Gib Herrn Tod etwas zu trinken, Schatz. - Ja.
Herr Tod ist ein Schnitter.
Der Sensenmann.
Passend zum Wetter.
Sie mähen also hier, Herr Tod?
Ich bin der Sensenmann.
Das ist alles, was er sagt. Ihr Drink, Herr Tod.
Nehmen Sie Platz.
Wir unterhielten uns gerade über einige der furchtbaren Probleme in der Dritten...
Bevorzugen Sie Weißwein? Ich fürchte, wir haben kein Bier.
Der Stiltonkäse ist ausgezeichnet.
Ich bin nicht von dieser Welt.
Guter Gott.
Ich bin der Tod.
Wie ungewöhnlich!
Wir haben gerade eben vom Tod gesprochen.
Ja, genau. Wissen Sie, ob der Tod wirklich das Ende ist,
wie mein Gatte Howard meint, oder ob es da,
und man benutzt "Seele" oder "Geist" ja so ungern...
- Welche anderen Begriffe gibt es denn? - Genau.
Ihr begreift überhaupt nichts.
Nein. Offensichtlich nicht.
- Lassen Sie mich Ihnen etwas sagen. - Sag nichts...
Lassen Sie mich, für alle Anwesenden, sagen,
was für ein besonderes Ereignis dies ist.
- Ganz richtig. - Wir sind so erfreut, Sie hier zu haben.
- Dürfte ich meinen Satz beenden. - Herr Tod. Gibt es ein Leben danach?
- Bitte, nur einen Augenblick... - Sie wollen ganz sicher keinen Sherry...
Angela, lass mich dies bitte sagen.
- Ruhe! - Dürfte ich dies noch sagen, bitte?
Ruhe! Ich bin gekommen, Sie zu holen.
- Sie meinen... - Sie zu holen.
Das ist meine Berufung.
Ich bin der Tod.
Nun, das wirft freilich einen Schatten auf diesen Abend, oder?
Das denke ich eigentlich nicht, Geoff. Wir haben es wohl eher...
mit einer potenziell positiven Erfahrung zu tun, die...
Sei still, Amerikaner.
Ihr Amerikaner müsst dauern schwatzen.
Ihr redet und redet und sagt:
"Lassen Sie mich dies sagen" und "Ich möchte nur dies anfügen".
Nun seid ihr tot, also seid still!
- Tot? - Tot.
- Wir alle? - Ihr alle.
Sehen Sie. Sie platzen hier uneingeladen herein, zerschlagen Gläser...
und sagen dann einfach so, wir wären alle tot.
Darf ich daran erinnern, dass Sie Gast in diesem Haus sind.
Sei still!
Engländer! Ihr seid alle so verdammt aufgeblasen!
Keiner von euch hat auch nur ein Quentchen Mut.
- Darf ich etwas fragen? - Was?
Wie ist es möglich, dass wir alle zugleich gestorben sind?
Die Lachsmousse.
Schatz, du hast nicht etwa Lachs aus der Dose verwendet?
Das ist mir furchtbar peinlich.
Nun, es ist soweit.
Folgt mir.
Kommen Sie mit.
War bloß ein Versuch. Verzeihung.
Kommt mit. Sofort.
Kommt.
Der Fischhändler hatte mir frischen Lachs versprochen.
Er ist sonst so verlässlich.
- Können wir unsere Gläser mitnehmen? - Gute Idee.
He! Ich habe gar nichts von der Mousse gegessen.
Ehrlich, Schatz, es ist mir so peinlich.
Es ist ja so peinlich.
Seine Gäste zu vergiften ist tödlich in der feinen Gesellschaft.
- Sollten wir mit den Autos fahren? - Warum nicht?
Gute Idee.
Erblicket das Paradies.
- Ich mag es hier, Schatz. - Ich auch, Marvin.
Hallo. Willkommen im Himmel.
Gestatten Sie. Bitte unterschreiben Sie hier, mein Herr.
Danke. Ein Tisch ist für Sie reserviert, dort, im Restaurant.
- Für die Damen. - Die Minze danach. Vielen Dank.
- Frohe Weihnachten. - Ist heute Weihnachten?
Natürlich, die Dame. Im Himmel ist jeden Tag Weihnachten.
- Was sagt man dazu? - Wunderbar.
Guten Abend, meine Damen und Herren.
Es ist für mich eine wirkliche Ehre, heute Abend hier sein zu dürfen,
in diesem wundervollen und warmen...
und ergreifenden Augenblick für uns alle.
Und ich möchte für Sie alle ein Lied singen.
Es ist Weihnacht im Himmel
Alle Kinder singen
Es ist Weihnacht im Himmel
Horcht, horcht, die Glocken klingen
Es ist Weihnacht im Himmel
Schnee fällt vom Himmel
Doch es ist hübsch warm
Und ein jeder sieht gut aus und trägt eine Krawatte
Es ist Weihnacht im Himmel
Und prima Filme laufen im Fernsehen
The Sound of Music zweimal stündlich
Und Jaws I, II und III
Es gibt Geschenke für die ganze Familie
Kosmetika und Spielzeug
Sony-Kopfhörer
Und die neuesten Videospiele
Es ist Weihnacht im Himmel
Hipp-hipp-hurra
Jeden Tag ist Weihnachten
Es ist Weihnacht im Himmel
Jeden Tag ist...
Damit ist der Film zu Ende. Nun, hier ist der Sinn des Lebens.
DAS ENDE DES FILMS
Vielen Dank, Brigitte.
Es ist nichts Besonderes. "Sei nett zu anderen. Iss nicht zu fett.
Lies ab und zu ein gutes Buch. Geh spazieren.
Lebe in Frieden und Eintracht mit allen anderen Menschen."
Zum Schluss noch ein paar unerlaubte Penisse, um die Zensur zu ärgern...
und hoffentlich eine Debatte zu entfachen, denn nur auf diese Weise...
lockt man das abgestumpfte Fernsehpublikum wieder ins Kino.
Familienunterhaltung? Schwachsinn. Schmutz ist gefragt:
Leute, die sich mit Kettensägen massakrieren.
Kindermädchen, von Spitzenkandidaten mit Stricknadeln erstochen.
Hühner erdrosselnde Bürgerinitiativen.
Bewaffnete Theaterkritiker morden transsexuelle Ziegen.
Wo ist der Spaß am Film?
Nun, Sie sehen ja selbst. Hier ist der Abspann.
Gute Nacht.
Die Produzenten möchten allen Fischen in diesem Film danken.
Wir hoffen, dass andere Fische ihrem Beispiel folgen werden,
damit die Fische dieser Welt in Zukunft in Harmonie und Frieden leben,
sie ihre kleinen Zwistigkeiten beilegen, sie einander nicht mehr jagen und fressen
und sie eine bessere Zukunft für alle Fische und die, die sie lieben, anstreben.
German